2022年纯属搞笑的神回复：你是吃饱了称的吧
栏目分类：美文阅读 发布日期：2022-03-19 浏览次数：次
1、“为什么作业那么多 ”“老师任性 我们任命”
2、“班里发生什么了”“不知道，先起哄再说”
3、“请用一句话来形容孙悟空” “很黄很暴力”
4、“亲爱的我是不是胖了”“你是吃饱了称的吧”
5、我好像喜欢上你了” “怎么说的像你上过我似的”
6、“我们在一起真的合适吗?” “合适啊，我百搭!”
7、“什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”
8、历史老师：“你为什么交白卷?” “我怕纂改历史”
9、“你为什么高冷?”“暖的时候被伤害过”
10、“头发长有什么好处” “一回头就是一巴掌”
11、“为什么打那个男生”“爱保护女朋友，任性”
12、“我干了，你随意!” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
13、“给你看张亮瞎了的照片” “什么?张亮瞎了?”
14、“还可以做朋友吗”“永远不说话的那种吗”
15、“为什么离开了还要关心她?” “她太笨了，放不下。”
16、“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
17、"我丑话说在前面……" "我帅，话说在后面。"
18、“孩子咳嗽老不好” “多半是装的 打一顿就好”
19、“为什么你的眼里常含泪水” “因为我是真的瞌睡”
20、“我要偷你的体温。” “说人话。” “抱一个。”
21、“因为害怕结束所以拒绝开始。” “你到底写不写作业?!”
22、“为什么没人陪你一起走” “本来有 后来跟别人走了”
23、“如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅? ”“下一辆”。
24、小时候奶奶总是语重心长的教导我，比如说：“如果摔倒了，不要哭，要勇于开口，让距离你身边最近的人赔钱!!”
25、校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
26、心在你那里，人却不在你那里，很可笑。
27、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊!老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
28、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡?”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”
29、新闻：陈妍希说：我一热就会容易胀。一楼：胡说，我女朋友充气了才会胀。
30、新闻：前女友恋兄弟，男子怒索青春费。一楼：你兄弟的女朋友被你上过一年多，你还好意思要损失费。
31、星期一的感觉就像失恋一样;星期二的感觉就像找不到对象一样;星期三的感觉就像暗恋一样;星期四的感觉就像准备告白一样;星期五的感觉就像初恋一样;星期六的感觉就像热恋一样;星期天的感觉就像快分手一样。
32、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
33、学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
34、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
35、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
36、雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。
37、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
38、也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了…哎。
39、一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
40、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
41、一个250碰到另一个250，会突然的自我。
42、一个人，一座城，一生心疼。
43、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花!女：你什么意思?男：没什么意思啊!女：没意思你***送我菊花?男：这是菊花吗?老板不是跟我说这是还没长大的向日葵麽。怎么变菊花了?
44、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
45、一年土二年洋，三年不认爹和娘;十亿人民九亿侃，还有一亿在发展;狗咬尿泡空欢喜;雄纠纠气昂昂跨过咸菜缸;苍天无眼，小人当道，时运不济，怀才不遇;我日他个姐，俺没嫖娼是娼嫖俺。
46、一千个读者就会有一千个哈姆雷特。
47、一游泳教练在商场里购物，一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你!
48、医大无节操招生广告：工大毁一生，师大穷三代。你若来医大，必成高富帅。宿舍不断电，通宵有外卖。走遍护理系，总有你的菜。学姐会卖萌，学妹很可爱。学长很亲切，学弟天然呆。男女比例1:3，取向看心态。医大在招手，微笑等你来。
49、医疗室内，你对医生说：“医生，我那里……有点不舒服。”医生头也没抬的说，脱裤子吧”。你不动，医生抬起头看了你一眼说“脱裤子啊，你不脱我怎么检查”?你扭扭捏捏的说：“我那里，有点小。”医生笑道：“我行医这么多年，多小的我没见过?放心，我不会笑话你的。”你不放心的问：“您确定您不会笑话我?”医生不耐烦的说：“我确定，你快脱吧，后面还有许多病人呢。”你于是把裤子脱掉，医生瞥了一眼你：“嗯，是有点小，跟花生米一样大，它怎么了?”你：……“肿了”。
50、有没有和我一样，上学只是为了某某自己喜欢的女生，才有学习动力的。
51、有人把历史扒光了放在网上，结果被封杀了。有人把官宦扒光了放在网上，结果被神经了。有人把衙门扒光了放在网上，结果被跨省了。有人把真相扒光了放在网上，结果被失踪了。有人把廉耻扒光了放在网上，结果被提升了。有人把自己扒光了放在网上，结果却爆红了。
52、有人问：五四运动的导火索是什么?神回复：五一只放三天假。
53、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
54、一天各种家禽开大会，鸡鸭子鹅火鸡乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”
55、大家都说做人好累，我也这么觉得。 要戴上假发戴上面具戴上眼镜戴上笑容。 穿上内衣穿上外衣再穿上外套， 穿上内裤穿上外裤再系上皮带， 穿上袜子穿上鞋子再绑上鞋带， 天天都得如此，直到上天堂。
56、你就没有点好话?“”你太帅了，这话行吗?“”行，太行了!“”可我要昧着良心说，真痛苦。“
